抹不掉的污点

一张白字，染上一滴黑墨，再怎么檫也檫不掉。
我不否认我还没完全放下。不过，我也已经做好心理准备接受。或许，我的行为已经让你越来越觉得厌倦。
也开始明白，当你越在乎一件东西，那东西会越离你越远。
学习放手，放手。
如果我情绪管理不妥，请您原谅，我确确实实也是受伤了。
希望大家可以坦诚的谈，不要因着误会，成了抹不掉的黑点。

南极的祝福

当housemate 把一张明信片递给我时，还以为是他们去那里送给我的手信。

翻过面，原来是雯淇从遥远的南极寄给我的明信片。

她明信片上，祝贺我，圣诞快乐，新年快乐。我想说，雯淇，我收到时，农历新年都快过完啦。

这张跨越半球的明信片足足花了几乎一个半月的时间。从寒冷的南极到炎热的赤道。

虽然祝福迟到了，心意却是满满的。

虽然卡片是冷的，温馨却沸腾着呢。

感谢你在遥远的他方依然想念我。

希望你能早日凯旋归来。

我也好想念你啊！！！

最后一页

不知不觉，今天已是十二月。一早醒来，把我的月历一番。天啊，已是最后一页。2011年已到了尾声。觉得时间过得好快好快。转眼间，圣诞节又要来了。

十一月也说是最忙的一个月。转眼间就过去了。昨天交上了10，000个字的迷你论文。在半个小时内赶出来的conference abstract。我可以大大声的叹了一口气。忙的不可开交的我，今天终于可以暂时慢下脚步，好好休息休息。八号之后还要继续冲刺。

第三个学期，也进入尾声。我的研究也七七八八了。最后一个阶段往往是我最没有信心，最害怕的。

求主给我智慧，让我在最后的光头依然可以表现。

天使

在我几乎犯罪时

你出现了

你的一句问候足以唤回我敬畏神的心

仿佛在狮子口里

看到亮光

在我每一次患难

总是看到你的身影

我想你就是上帝所赐的天使

感谢神

你的出现

把我从罪恶抽出

让我再次建立与神的关系

约满

去年的今天，与上帝立约要独处一年。对害怕孤单的我，我认为我不能。一年说长不长，说短也不短。不知不觉，一年就这样的过去了。该续约吗？还是该说，我准备好了吗？

一年里，该哭的，都已可以够了。该骂的，也骂够了。该气的，也气够了。我想，我已经放下了。不再想你，理你。如果，你看到这篇，我想告诉你，你还是我的朋友。我不希望我们像陌生人那样。

特别是在这几天，让我相通及体会了许多东西。分手以后，还没有真正为我自己的未来打算。或许，过去的策划都有你在。放下代表当你的计划，不再有他。从两个人的未来，改换成一个人的未来。

一个人坐在回程的巴士上。脑细胞就是不能平静。因着活跃的脑细胞。我看见上帝与我一起策划的“我未来的构图”。

一个人的生活，可以活的更精彩。偶尔与好友三五成群的去旅行。甚至毕业后到哪里工作都不用烦。

上帝参与了我的人生计划。只要我愿意放手，交托给他。

一年的时间，让我更了解我自己，更认识我自己。对自己多了几分的疼爱。

煎熬

最近荣获第7界台湾“超级星光大道”冠军的大马人-李佳薇 演唱了一首新歌--煎熬。“非死不可”上也看见许多人上传“煎熬”的MV。

看到那超恶心，超肮脏的影片。女主角拿着虫子爬过的pizza，喝着红酒。踩过厕所地面上的粪便。影片中不时穿插性爱画面。我想，或许是发生了关系后，被抛弃了的感觉。采用这样的背景来带出女主角的煎熬。难道这是大部分现代人的所面对的煎熬吗？

剧情的一半，女主角看见窗外的大雨倾盆而下。而大地经过大雨的洗条，突出芬芳。女主角看了后，重新振作，打扫凌乱的屋子。把身上的污垢冲洗干净。换上新的衣裳，品尝新鲜的西瓜。她以为自己已经死了。原来，她还活着，活着真好。

何谓煎熬？以烹饪法来解释，也就是长时间用水煮。用来比喻痛苦，折磨，焦虑。

过去的我所面对的事，我也一度以为是世界末日了。不敢面对别人，不敢面对自己。活在自己的世界里，不停的钻牛角尖。直到昨天一位姐妹与我分享了，林义忠的“你钉痕的手”。 那才算是真正的煎熬吧。

人世间的情情爱爱算得了什么？比起耶稣被钉痕的手，十字架的道路，我们的煎熬又算得了什么？

著名作家杏林子曾形容生命的痛有五等級，最痛的是狂痛。在狂痛中，他软弱甚至想死。她三次求主取去他的痛苦和刺。神对他說：「我的恩典夠你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。」（林后十二：9） 神允许我们痛，是神一种的怜悯。「我什么時候软弱，什么时候就刚强了。」（林后十二：10）。在我们最软弱的时候，我们最能放下我们的自我。让神介入我们的生命中。在我们需要时，神就会介入我们的生命，成为我们的力量。

祢釘痕的手，撫慰我傷口，
要親自醫治我的痛。
看著祢的手，想到祢的痛，
我頓時忘掉自己一點點的痛！

主請教導我，不要那麼在乎痛，
讓我也能夠被罵不還口。
讓我時常，想到祢釘痕的手，
知道我的痛，永遠不及祢的痛。

从今天起每当我觉得委屈时，看看自己的手，再想想耶稣的手。好让我顿时忘记自己那一点点的痛。

拒绝

人都不希望被拒绝

外貌的拒绝，不被人肯定

往往都不让人觉得好受

前几个星期

我被拒绝了

被拒绝的感受不好受

被拒绝后，心里觉得一阵阵的刺痛

一直有个声音告诉我去破坏他

以前所做的一切

如今已是粪土

觉得他不晓得感恩

后来，发现，我把自己放大了

那不该是基督徒的做法

不过自己又无法不去讨厌他

上帝，透过一本书，提醒了我

“你无法阻止别人拒绝你，但你可以不让这拒绝激怒你”

是的，我是被拒绝了

也被激怒了

当我想想，我有时也是拒绝上帝

他-身为君王

而被我拒绝

伤害不是更大吗？

而我这一点点的拒绝，算得了什么

虽然原谅了他

但是还是仍然选择回避他。。。